Psychologie

Bonjour,
Je suis très patiente mais là, j'ai atteint mes limites. Ca fait plus de 5 ans que mon ami et moi sommes ensemble et 4 qu'on vit ensemble. Je lui ai toujours fait part de mon désir d'avoir un enfant, et lui est toujours allé dans le même sens, mais c'était pour "plus tard". Pour moi le plus tard est arrivé, mon plan de vie n'a jamais été d'avoir un enfant après 25 ans... j'ai 23 ans et c'est maintenant que j'en ressens plus que l'envie : le besoin.
Je crois qu'il me comprend mais lui n'est "pas prêt". On en discute beaucoup ces derniers temps, j'arrive à l'infléchir légèrement mais pas suffisamment. En même temps, alors que ça m'obsède, je ne voudrais pas aller trop loin et le saouler pour finalement essuyer un refus.
Il est "en réflexion", c'est déjà un progrès, mais moi comme d'habitude j'attends sans savoir quand et sur quoi va déboucher cette réflexion.
Je lui est déjà demandé ce qui le ferait changer d'avis et il m'a répondu que si je préférai partir que d'attendre... pour moi c'est hors de question, c'est parce que je l'aime et que jai confiance en notre couple que je veux cet enfant... je serai incapabe de faire un tel chantage, même en connaissant la conséquence "positive". On est chacun sur notre position sans arriver à faire de compromis pour la première fois dans notre couple... Et surtout c'est un enfant fait à deux que je veux.
J'ai besoin de savoir si d'autres sont passées par là et comment elles ont fait. Si comme moi elles ont ressenti être dans une impasse, à aimer plus que tout son partenaire sans que celui-ci ne partage le même désir d'enfant au même moment... J'ai besoin d'aide et de conseils avisés... Merci d'avance.

Je ne saurai quoi te repondre, je suis dans le meme cas que toi sauf que j'ai 27 ans et que mon projet etait aussi d'avoir un enfant avant 25 ans. J'en suis bien loin !!!!
Mon ami, avec qui je suis depuis plus de 6 ans, veut une famille avec des enfants (soit disant) mais ce n'est jamais le bon moment. Nous avons quitte la France il y a 1 an 1/2 car il a trouve un job aux USA et pour moi il etait evident que ce serait le moment ou jamais pour pouvoir elever un enfant sans tomber dans les problemes de nounou etc... car je n'ai pas de job. Je pense simplement qu'il a peur et qu'il n'est pas encore pret seulement, a 27 ans, je ne vais pas attendre non plus des annees car j'ai envie de voir mes enfants grandir et de profiter de mes petits enfants aussi. Son choix est legitime mais j'estime que le mien l'est aussi.
Tous ces hommes, un peu trouillards, nous imposent leur choix, je pense qu'il nous ait legitime aussi de leurs imposer une annee butoire ce qui nous fera avancer dans un sens ou dans l'autre car moi personnellement j'ai l'impression d'etre mene en bateau et que chaque annee ne sera jamais la bonne !!!
Bon courage

Merci pour ton message Valou, il m'a permis de me sentir comprise, c'est exactement ce que tu dis "se faire mener en bâteau" que je n'apprécie pas, j'ai aussi l'impression qu'il est maître de nos projets de couple, et cette position d'impuissance ne me va pas du tout! Je lui en ai parlé et il me comprend sur ce point là, il me dit que oui il aimerait avoir des enfants et qu'il regrette d'avoir approuvé mon envie d'avoir un enfant jeune au début de notre relation, car ça n'est plus son désir maintenant... Que répondre à cela??? Que si nos projets de couple ont changé, ce n'est plus la peine de partager notre vie ensemble? Je n'en serais pas capable...
En même temps s'il est du même style que ton ami, je n'ai pas envie de me retrouver dans ta situation à 27 ans... Je déteste cette situation!
Mais je pense qu'il faut laisser notre colère de côté et être plus "maligne"... si cela nous obsède et nous dévore de l'intérieur il n'y a pas de raison de ne pas lui faire partager notre malaise.
Alors il faut parler de ce malaise, même si on a l'impression que ça mène à rien. Il faut qu'il le ressente. C'est trop facile de dire "je ne suis pas prêt" et de ne rien faire pour. Ils savent qu'on les aiment trop pour les laisser. La preuve : il est parti au états-unis et tu l'as suivi (je suis aussi dans la même situation que toi dans ce cas là aussi) et tu n'as certainement personne d'autres à part lui là-bas. Alors tu es certainement comme moi : toute seule chez toi à ruminer ton envie et à lui en vouloir de mener ta vie là où il veut... Et tout ça il doit le voir et le savoir. Tu l'aimes certes, mais pas au point de sacrifier tes rêves, et s'il t'aime il ne le désire certainement pas non plus. Alors puisque le bébé que tu désires te hante, fais le hanter ton couple : et là il sera obliger d'y réfléchir! C'est ce que je fais, il n'y a pas un jour où le sujet n'est pas évoqué d'une façon ou d'une autre, et je sais que maintenant il y réfléchi. Il ne me parle plus d'attendre des années, mais des mois maintenant... J'ai arrêté ma pillule, la contrainte du préservatif est maintenant pour lui et je sais qu'à chaque fois qu'on fait l'amour il est obligé d'y penser aussi!
Je ne te le conseillerais pas si ça ne marchait pas, mais le fait est que ça plus les divers livres sur la paternité que j'ai ramené à la maison fonctionnent... alors tente le coup... t'auras peut être une chance d'avoir ton bébé avant la moyenne des françaises à defaut de 25 ans... Je te souhaite bonne chance et attends de tes nouvelles.

salut les filles,

Je ne suis pas tout à fait dans votre situation, mais j'ai aujourd'hui 23 ans et mon copain m'a laissé il y a 6 mois. Nous étions ensemble depuis 8 ans et je désirai plus que tout avoir unn enfant de lui. Lui n'en voulais pas. Nous nous sommes séparés car j'ai procédé de la même façon que vous, mais lui a réagi différemment. Il m'a dit que la façon dont j'agissais lui imposé un enfant qu'il ne voulait pas. J'ai appris que sa copine est enceinte apparemment elle lui aurait fait derriere son dos, aujourd'hui je m'en veux car elle est à la place que je désirai. Je ne l'ai pas fait, non pas que je n'y ai pas songé mais par respect. Vous voyez les filles maintenant c'est elle qui a ma vie.
Réfléchissez mais ne soyez pas trop étouffante avec votre envie de BB.
Bon courage
Lindsé

Bonjour les filles,
Moi je suis avec mon copain depuis 3 ans et demi. J'ai 23 ans et lui en a 25. Je sais depuis longtemps que je veux des enfants, et depuis quelques temps ça m'obsède. Au mois de février je pensais que j'étais tombé enceinte, car j'avais oublié deux pilules et que j'ai commencé à avoir des nausées et des étourdissement. Je suis allé passer un test et en attendant le résultat, j'ai arrêter la pilule pour être certaine de ne pas faire de tort au possible bébé. Jamais mon conjoint ne m'aurait forcé à avorter, mais pour lui il est clair qu'il n'en veut pas tout de suite. Au départ on se disait que ce serait dans 2 ans, mais il voit que ça me fait souffrir. Je n'ai pas recommencé la pilule, car mon caractère est meilleur, je me sens mieux et ma libido plus élevé, selon lui c bénifique pour ma santé. Bref, on a décidé d'en reparler dans 6 mois pour ce qui est d'un enfant. Il vient de terminer ses études et il commence son emploi lundi prochain, nous serons donc beaucoup plus stable. Moi je trouve ça long 6 mois, et je pense au bébé tout le temps, je ne peux m'empêcher de m'émerveiller chaque fois que j'en vois un. Mais il se sent un peu pressé par moi, et ce n'est pas ce que je veux, et jamais je ne lui ferai un enfant dans son dos, et il le sait. Donc, pour l'instant, j'attends le 6 mois avec impatience en espèrant que ce soit positif. Je voulais simplement dire que je comprends votre angoisse, mais il ne faut pas mettre trop de pression, parce que je vois qu'il se sent mal, et je ne voudrais pas qu'il me fasse un enfant simplement pour me faire plaisir.

Je vous souhaite un gros bonne chance, du courage et surtout ne désespèrez pas. Quelque fois il faut lâcher prise pendant un temps et revenir sur le sujet plus tard en ayant pris le temps de penser à nos arguments.

Je vous embrasse.

Malheureusement, je ne peux plus me permettre d'aborder le sujet chaque jour car il finit par etre source de conflits et ça nous gache la vie. J'ai décidé d'attendre que ça vienne de lui en m'imposant une dead line, passé ce délai soit il réagit soit je réagirai pour lui. Ses arguments sont archi légitimes, il veut pouvoir subvenir aux besoins de son enfant sans avoir à se priver, il veut une situation stable géographiquement parlant ce qui n'est pas du tout notre cas à l'heure actuelle et ce pour au moins 3 ans. Donc patience est je pense le mot qu'il convient d'employer. A bientot

Pour nous aussi il s'agit d'un sujet un peu conflictuel. Il ne veut vraiment pas qu'on en reparle avant 6 mois. Je comprends aussi sa position, il a de très bons arguments quand même. Il vient tout juste de terminer ses études, il commence son travail lundi et il ne sait pas exactement comment celà va se passer. Nous déménageons à la fin du mois. Depuis 3 ans nous déménageons environ 3 fois par années (à cause de ses études), mais là c'est pour longtemps. N'empêche qu'il ne se sent pas stable. Il ne connait pas les enfants, le premier bébé dont il s'est vraiment approché, c'est la fille d'une de mes amies.

Même quand l'on comprend le point de vu de l'autre, il reste que c'est frustrant pour nous.

Bon courage

Bonjour les filles!
Je viens de lire attentivement vos messages, je vois qu'on est nombreuse dans ce cas malheureusement...
J'ai une bonne nouvelle qui vous fera certainement reprendre espoir : ça y est il s'est décidé. Comme je vous ai dit ça n'a pas été facile, et passer à travers tout ça était horrible.
En fait c'est vrai qu'il faut de la patience... mais aussi de la pression.
Je vous le disais, les derniers temps on en parlait tous les jours et c'est sûr que c'était beaucoup de souffrance mais aussi un soulagement de pouvoir en parler avec lui. Le fait est que je lui disais que J' avais besoin d'en parler, et en même temps je me débrouillais pour le faire parler lui aussi. Nos discussions sur la fin duraient des heures, mais j'ai réussi à lui faire remonter à la surface ses vraies angoisses. Comme vous toutes il avait de très bons arguments basés essentiellement sur le côté matériel des choses au début. Mais j'ai réussi a lui faire comprendre que c'était l'arbre qui cachait la forêt. Et petit à petit il m'a parlé de ses réelles peurs que j'ai écoutées sans juger d'abord puis j'ai essayé de les retourner en le rassurant sur chaque sujet. Car au fond ils en ont envie mais toutes leurs angoisses les bloquent, les empêchant ainsi de faire le grand saut.
Je vous donne quelques exemples d'angoisses (très diffiles à reconnaîre et à exprimer pour eux) : la peur de ne plus être le principal bénéficiaire de notre amour dans le couple, en gros de ne plus se faire materner; de perdre physiquement aussi celle que nous sommes pour lui depuis des années : en allant de la forme de notre corps à notre éventuel mort lors de l'accouchement (l'accouchement les terrifie), le regard des autres (notemment leurs parents) sur notre situation matérielle. Il y a plein d'autres mais celles-ci ne sont pas négligeables et faut savoir les entendre, contenir puis transformer...
Biensûr il est passé par plusieurs stades, à un moment j'ai fait l'erreur de mettre trop de pression et il m'a dit : dans 6 mois ok. J'ai douté de ce revirement trop rapide dû à de la pression, et j'avais raison. Car une semaine plus tard il est revenu en arrière. Mais ils ont besoin de faire des va-et-vient pour avancer, et si c'est démoralisant pour nous, il faut bien savoir que c'est bénéfique. S'il se sent en danger il régresse à un stade inférieur, histoire de pouvoir se réassurer pour pouvoir ensuite mieux avancer.
Il y aurait tant de choses à dire... j'en oublie certainement...
Les derniers jours avant qu'il accepte, je ne lui parlais plus et il santait que j'étais encore pire qu'avant et que je lui en voulais. Deux fois de suite alors c'est lui qui a demandé à me parler. Au bout de la deuxième fois il a accepté et était tout heureux.
Récemment je lui ai reparlé de son revirement : il m'a dit que l'envie était devenue pour lui plus grande que les angoisses. Et je crois que c'est ça être prêt.
Je crois qu'il ne faut pas se laisser leurrer par un délai qu'il vous fixe : 6 mois. Car ni lui ni vous ne pouvez savoir s'il sera prêt. Quand il sera prêt il sera prêt dès à présent. Quand il a réessayé de me parler délai c'est ce que je lui ai dit et il a acquiescé.
Le départ des choses est de lui faire comprendre que ces arguments matériels sont des excuses. Au fait j'ai commencé par les démonter... c'est possible. Allez sur le site de la CAF, faites un dossier de toutes les aides auxquelles vous avez droits. Pour les déménagements ça n'a jamais fait de mal à un enfant de déménager! Le mieux c'est si vous avez des économies : faites les valoir... et aussi j'oubliais ils ont la facheuse tendance à croire que s'ils acceptent le bébé arrivera tout de suite. Faut casser ce fantasme, et toujours remettre les choses à leur place : la conception peut durer plusieurs mois et un bébé met 9 mois avant de naître : je sais, ça peut paraitre ridicule de le rappeler, mais croyez moi ils l'oublient. Dans ce cas vous pouvez leur dire que pendant tout ce temps il est facile d'acheter quelques trucs tous les mois : ça ruine pas. (L'une des dernières barrières que j'ai abaissé d'ailleurs était celle-ci : je lui ai dit que je n'avais pas l'intention de prévoir tous nos actes sexuels en fonction de mon cylce : mais de laisser venir les choses, et ce laisser surprendre par la venue de bébé, parce qu'être dans la démarche d'avoir un enfant me souffisait). Si vous avez de la famille ou des amies qui ont eu des enfants : vous avez toujours le moyen de leur emprunter des affaires... Comme je vous dis : il faut sortir de la spirale "arguments matériels", déjouez tout ça et attaquez vous aux vrais problèmes sous-jacents : car c'est là que ça coince et que ça coincera toujours si vous ne faites rien!
Je repense à autre chose : ne plus pouvoir maîtriser les choses leur fait peur. Et la conception d'un bébé chamboule tous leurs plans d'avenir : plus rien ne devient prévisible. Je lui ai dit que j'avais besoin de l'heureuse surprise d'un bébé et de changement dans notre vie. Vous demander un délai de 6 mois est un des aspects de maîtrise : il faut arriver à lui faire comprendre que vous n'avez pas besoin qu'il maîtrise tout (en particulier le temps) et que la vie est une surprise pour peu qu'on prenne quelques risques.
Ce message devient long, et je ne voudrais pas vous ennuyer... cependant si je peux vous aider n'hésiter pas à me demander, je jetterai toujours un coup d'oeil sur ce sujet!