Etre maman

Je me permet de vous raconter "en gros" comment j'ai vécu mon baby-blues, car j'ai remaqué sur de nombreux forum et dans la vie réelle, que c'est un sujet encore très tabou (du moins en Suisse où je vis) et que beaucoup de mamans culpabilise en ignorant que nombreuses sont celles à connaître la même chose.


-------------------------------------------


Pour ma part, j'ai commencé dès le début de la 2eme grossesse à mal la vivre.
Nous avions eu des moments très difficile au sein du couple et malgré que j'étais sûre de moi et de mon couple au moment de mettre les essais bébé 2, une fois enceinte, j'avais d'affreux doutes sur l'avenir de mon couple.
J'ai du coup très mal vécu cette grossesse, j'ai eu des envie et des propos très sombre et crus envers le bébé que je portais.
Le + difficile a été de faire comme si je vivais une grossesse merveilleuse aux gens, faire croire que je la vivais bien psychologiquement et émotionnelement (en mettant de côté les complications de contractions préma et alitement stricte).
Je me disais que personne ne pourrait comprendre la souffrance que j'ai en moi, les doutes, les colères, la culpabilité, le fait que je ne me sentais pas heureuse même en allant aux échographies, etc. Je n'avais qu'une chose en tête : "j'ai commis une grosse erreur, quitter mon mari avec 2 enfants sera désormais quasi impossible! D'autant + sans formation professionelle ni études!"


Bref, le baby-blues après l'accouchement n'était qu'une suite logique à cet état, je pense...


J'ai tenté d'allaiter ma puce pendant presque 4 mois, mais ça n'allait vraiment pas et elle perdait même du poids.
Au début, le pédiatre ne s'inquiétait pas trop, mais il y'a eu un moment où il a fallu stoper cette situation et donner du lait en poudre. Ma petite pleurait, hûrlait au sein, tetait mal et dormait énormément pr oublier sa faim.
Moi j'étais nerveuse, elle m'enervait pour un rien et elle le ressentait.
Je manquais de sommeil, je n'arrivais pas à l'aimer comme j'avais aimé ma fille ainée à sa naissance.

Je savais au fond de moi que je l'aimais, mais je n'arrivais pas à le montrer, à le faire ressortir. C'était perturbant pour moi aussi, tous ces sentiments confus.

Parfois, qd elle hurlait la nuit à cause de ses colliques, j'avais envie de la secouer pr qu'elle se calme. Je la tenais là, en face de moi sur mon ventre et je tremblais d'envie de la secouer pr qu'elle se taise 5 minutes et me laisse me reposer un bref instant.
Heureusment, ma conscience me faisais maitriser cette colère!

Avec ce baby-blues, je n'arrivais plus à pleurer. Avant ça, ma soupape pr tout était les larmes. Là, rien ne sortait. En colère, épuisée, dans un état psychique vraiment pas bien, ma soupape pr me calmer ne fonctionnait pas, c'était horrible, ça a duré je crois + de 1 an (sais plus exactement) avant de pouvoir pleurer la 1ere fois à nouveau!

J'en voulais à mon bébé d'avoir été alitée pendant la grossesse et d'avoir du délaisser ma fille ainée, ne plus pouvoir la sortir, etc. à cause des contractions prématurées. Je lui en voulais d'avoir encore eu une césa car elle était coincée avec la tête.

J'étais devenue agressive avec ma fille ainée aussi et avec mon mari. Impatiente, je ne tolèrais plus rien de travers, je criais, disais des injures, j'ai regardé mes filles en leur disant que je voulais qu'elles meurent, que je les détestais, que je voulais leur éclater la tronche, etc etc. Tant de choses horribles que je n'arrivais pas à maitriser!

Le baby-blues s'est transformé en dépression. Je laissais parraitre qqn de bien et heureuse avec ses filles, alors que je ne voulais qu'une chose, ne plus être maman, disparraître, mourrir.
J'ai pensé au suicide, je me disais qu'en +, mes filles méritaient une meilleure mère que moi, qu'elles ne seraient que + heureuse avec une autre maman.

Il a fallu plusieurs mois pour que je réalise mon état et accepte l'idée d'être aidée.
Au début, j'essayais de changer par moi-mm mais je n'y arrivais vraiment pas.
J'ai essayé ensuite des anti-dépresseurs qui me provoquaient des migraines affreuses.
Le psy était exclu pr moi car j'avais déjà essayé ça pr autre chose durant des années et sans succès.

Je me suis alors tournée par hasard, grace à une maman qui m'en a parlé, vers l'ostéopathie cellulaire et là, ça a été magique!
Je n'y suis allée encore que 2x, mais dès la 1ere scéance qqch a radicalement changé chez moi!

Depuis, ma 2eme puce qui avait toujours été assez distante avec moi et qui préférais nettement être avec mon mari, ne cesse de me coller aux fesses et pleure dès que je la pose lol, me fais plein de câlins, évolue + aussi! J'ai retrouvé le plaisir de jouer avec mes filles, de jouer avec sans me forcer et sans essayer sans cesse de partir après 2 minutes de jeu ou de me plonger ds le ménage pr qu'elles me laissent tranquille (c'est pas toujours facile comme situation la petite scotché à moi, mais quel bonheur de voir que qqch s'est créé entre nous!).
Je ne peux pas dire que je vais totalement mieux, car j'ai encore parfois tendance à crier, mais je crois que j'entre gentillement dans la normal, car c'est qd je suis fatiguée que je crie et me fâche et faut dire que mes puces sont des petites chipies qui accumulent bêtises sur bêtises lol.
Puis, quelle maman n'a pas besoin parfois de temps pr elle...? Avant, je plantais mon mari tous les soirs avec les filles pr m'eclipser et me calmer, maintenant c'est très rare que j'en ai besoin. J'ai hâte qu'elles soient au lit pr aussi me reposer, mais je les assument jusqu'au couché :-)


Quand j'aurais fini ma "thérapie" chez mon ostéo, j'y emmenerais mes 2 puces pour qu'elles puissent elles aussi, évacuer tout ce qui les pèse et ce qu'elles ont subi à cause de mon comportement.

Bien que l'envie d'avoir d'autres enfants est là, je suis raisonnable et ne me lancerais pas dans cette aventure avant d'être totalement guérit de mes démons et d'avoir permis à mes 2 filles d'évacuer tout cela aussi.


---------------------------------------------


Enfin voili voilou.

J'espère que mon récit pourra déculpbailiser des mamans et leur permettre d'oser en parler à leur médecins afin de trouver rapidement de l'aide et du soutient avant de sombrer trop loin.

Gros bisous.