Né le même jour

Tout à commencer le 15 juillet, grosse douleur dans le ventre côté foi et dans le dos, je vais a la maternité et la on me soulage avec du perfalgan, on se pose la question de la preeclampsie et on me fait les analyse et on me previent que je risque d’avoir une cesarienne d’urgence.
Les examens ne corresponde pas, mais ils sont pas bon, je reste 4 jours puis on me sort
2 jours plus tard rebelote,le dr s’inquiete me met en salle d’accouchement , on me trifouille les veine pour me poser 2 perf, j’ai trop mal partout meme scenario a la maternité, mais on me fait une echo de foi, on suspecte ma vesicule et donc on me renvoi chez moi
4 jour plus tard, encore la meme chose, le dr s’inquiete bcp et ne croit pas en la vesicule il suspecte toujurs la preeclampsie et prefere me garder jusq’au bout pour ne pas passer a coté de quelque chose, la douleur n’est plus soulager assez longtemps par le perfalgan et je souffre atrocement en attendant la prochaine dose
On decide de me declencher , on me emt une meche pour faire murir mon col, au bout de 2h je ne vais pas bien du tout, et ma tension grimpe en 5mn, g franck a coté de moi g affreusement mal, je suis a presque 20 de tension, on decide de m’emmener d’urgence au bloc, la cesarienne est obligatoire pour me soulager et sauver le bb , je fait une crise d’eclampsie
J’ai super mal je ne supporte plus autant de souffrance
On me met sur la table, on m’endort.
Je me reveille ensuite en salle de reveil, je suis dans le gaz, au bout d’un moment franck m’apporte ma crevette, il s’appelle paul pese 2.695kg et mesure 49 cm, il va tres bien ,j’avais eu tres peur pour lui.
Il me le pose sur moi, je suis dans le paté je ne vois pas sa tete, mais je suis heureuse tout va bien
Et puis il reprend le bb, on me met dans une chambre, franck repart
des examens arrivent dans la nuit, ils sont tres mauvais, je fais ce qu’on appelle un hellp syndrome, g une chute de plaquette et de globule rouge, on me transfuse 2 unité de snag et une de plaquette, je suis a 47 000 plaquette (le minimum est de 150 000), on decide de me transporter au chu, en service de reanimation chirurgicale)
la c l’horreur, on me repique de partout, on me refait des tas d’analyse, on me transfuse deux unité de plaquette, et par la suite mon taux n’est que de 9 000 plaquette, çà ne remonte pas, mon foi les detruit toutes
je demande alors ce qu’il en est pour moi, ce qui va m’arriver, si je vais mourir, je lance la question, car le pronostic vital n’est pas bon
le dr me dit que non je ne vais pas mourir, mais que j’ai un tres gros risque de perdre mon foi et de faire une hemoragie soit vaginal, soit a ma cicatrice soit cerebrale
la je cogite, je lui demande si il a un foi en stock pour moi, il me repond que çà ne marche pas comme çà, g compris, je ne peux pas mourir, mais perdre mon foi ou une hemoragie cerebrale n’est ce pas mourir,
je reste eveillé toute la nuit, g trop peur de m’endormir et de ne pas me voir partir, et moi qui ne sait meme pas a quoi ressemble mon bb

mon mari arrive avec mes parent au petit matin, le dr les prend a part et leur explique, il leur dit de garder dans un coin de leur tete que je risque de ne plus etre la
leur tete de déterré ne me rassure pas
g passé plus de 48 h dans ce service, çà ma semblé etre 100 ans, pas de télé, pas de repas pour vous donner un rythme de journée, pas de montre ,totalement allongé, perfuser et souspoche pipi a regarder ce plafond blanc et a cogiter , a attendre touts les 2 h les resultats, on ne veut plus me donner de plaquette, je m’inquiete

et la mon foi decide de repartir comme i lfaut, et de foutre la paix a mes plaquettes, ouf çà remonte, le pire est passé
j’ai accouché le mardi on est jeudi , ma gygy vient me voir, mon anesthesiste aussi, et la dans l’apres midi on m’apporte mon bb et je repars avec lui a la maternité, je peux enfin le voir, le sentir le touché et esperer
a la mater on vient meme me donner la cassette video de mon accouchement, on me le montre, je suis contente

tout rentre dans l’ordre tout doucement a la maternité, les medecins me disent que c fini çà ne peut pas se reproduire c vraiment lié a l’accouchement

par contre une phrase dans la bouche de chacun, ne plus faire d’autres enfants, que j’ai deja une belle famille et que mes enfants ont besoin de leur maman
la je tombe a terre
bien sur nous avions decider avec franck de ne faire que 3 enfants, mais qu’on vous dise ne faite pas de 4ième sous peine de ne plus etre la, de faire le deuil d’avoir un accouchement normal

moi j’en revais de cet accouchement, j’avais deja pas eu un bel acocuchement avec tom et clara, mais enfin g accouché normalement mais on me les a pris tout les 2
la je me disais que j’allais faire ci çà , accouché comme si, sortir mon bb moi-même, j’avais fait un projet d’accouchement, je l’avais idealiser, et la tout foutu par terre , 3 jours sans voir mon bb et je ne connaitrais jamais la joie de pousser d’entendre le cri et de le serrer contre moi des heures ; j’en ai les larmes aux yeux

g tres mal encore, de me dire que j’aurais pu ne plus etre là, que je ne pourrais plus avoir d’enfants (de se dire çà donne justement envi d’en refaire un), franck a du mal a comprendre , pour lui c fini tut va bien , on va tous bien et on ne voulait que 3 enfants, pour moi c différent

pour finir, j’ai quand meme bien un probleme de vesicule et qu’il faut que je me l’enleve, le dr a eu encore des mots fins, « j’ai deja vu des jeunes de votre age mourir de çà », j’avais pas besoin d’entendre çà, j’ai vraiment pas envi de la faire cette opération, g tellement souffert avant que je n’ai pas envi d’avoir encor emal, meme si je sais que c pour mon bien , mon seuil de douleur est a un niveau tres bas, j’ai vraiment souffert les filles et je suis devenu une chochotte, j’ai peur d’avoir mal

donc voila, on pouvais presque pas faire pire accouchement, mais il y a uen fin heureuse, forte heureusement et paul va bien et çà c le principal

N’ayez pas peur en lisant ce post, c tres tres tres rare, l’eclampsie a l’hopital ils en ont 6 cas sur 3300 naissance par an, avec le syndrome de hellp encore plus rare, et en plus normalement c sur une premiere grossesse, donc moi je fais tout de travers, g trop du bol

Allez bisous

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http://fr.wikipedia.org/wiki/Pr%C3%A9-%C3%A9clampsie

http://fr.wikipedia.org/wiki/HELLP_syndrome

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Et bien Déborah, quel accouchement! Tu es vraiment passéé par le petit trou de la serrure. tu as vraiment vécu des moments difficiles qu'on ne souhaite à personne. Et passer si près de la mort, ça doit être terrible.

N'aie surtout pas de regret quand à l'accouchement et le fait de ne pas avoir vu ton bébé directement. Ca va te pourrir la vie sinon. moi aussi je me dis que j'aurais voulu faire ça et ça lors de l'accouchement et des premiers jours de mon petit garçon. Mais je pense juste maintenant que je l'aime très fort et que ce ne sont pas des choses si importantes que ça. le plus important est qu'il soit en bonne santé avec toi. Tu lui donneras tout l'amour d'une maman et ces douloureux moments seront mis en arrière et tu compenseras ces moments manqués avec cet amour! Pour avoir les jumeaux, on est passé par une FIV et je me disais aussi : ce n'est pas comme le premier, les jumeaux ont été fait en laboratoire tandis que mon premier (eu naturellement) on l'a fait avec amour. mais ce n'est pas vrai, même si pratiquement on ne les a pas fait sous la couette, on les a voulu avec beaucoup d'amour et quand ils seront là, on les aimera comme notre plus grand. tout ça pour te dire que le plus important, c'est maintenant.

La réflexion du "maintenant c'est fini, t'en as 3, c'est bon", n'est vraiment pas adaptée. N'y fais pas attention, c'est ta vie! Moi, ma belle-mère a dit lors de mon accouchement que c'est normal que je n'étais pas bien (j'avais juste perdu beaucoup de sang) car j'ai accouché beaucoup trop tard, beaucoup trop vieille (j'avais presque 28 ans)!!!

J'espère que Paul va bien et qu'il te comble de bonheur!

Bisous,

Jessica

Avril 2007 : clomid + pregnyl : négatif
Mai 2007 : clomid + pregnyl : négatif
Juillet 2007 : clomid + pregnyl : négatif
29/08/2007 : IAC 1 (Clomid + Pregnyl): négatif
28/09/2007 : IAC 2 (Menopur + Pregnyl): négatif
27/10/2007 : IAC 3 (Menopur + Pregnyl) : négatif
21/01/2008 : FIV 1 (Menopur + Pregnyl) : négatif (3 findus)
18/04/2008: TEC1 de FIV1 (2 morulas, plus de findus) : pds le 29/04/2008 : +++ (taux à 100)
2ème pds le 02/05/2008 : taux à 600
3ème pds le 09/05/2008 : taux à plus de 10.000
Echo 7 semaines le 19/05/2008 : 1 ou 2? Nous avons entendu 2 coeurs battre très vite! Ce sont des jumeaux!
Echo 12 semaines le 20/06/2008 : ils sont en pleine forme et mesurent 5 cm sans compter les jambes.
Echo 15 semaines le 14/07/2008 : Ils mesurent 9 cm sans compter les jambes!
Echo 20 semaines le 18/08/2008 : ils mesurent 14 cm de la tête au coccyx et 20 cm en comptant les jambes et leur petit zizi : et oui, ce sont 2 garçons!
Echo morphologique 23 semaines le 11/09/2008 : ils sont en pleine forme!
Echo 28 semaines le 17/10 : tout va bien! Poids estimés : 1kg350 et 1kg550.
Echo 33 semaines le 20/11 : Toujours en pleine forme et la tête en bas! Ils pèsent 2 kg chacun.
DPA : 04/01/2009

Quelle histoire! Je comprends mieux que tu aies tant de mal à digérer ton accouchement C'est l'enfer que tu as vécu, j'imagine bien que tu n'en sois pas encore remise, d'autant plus si tu dois repasser par la case hopital d'ici peu Et il est certain que c'est lorsque l'on te dit que tu ne peux plus que ca fait envie, c'est humain Ton homme a vécu la situation différemment, il a du vous croire "perdus" a un moment ou un autre, et ce qu'il voit c'est que vous êtes là tous les deux...Tu as vécu l'une des pires choses qui existe, se voir partir, je sais par expérience que c'est long de s'en remettre, mais tu es là, paul aussi, et c'est l'essentiel As tu pensé à aller voir quelqu'un pour t'aider à digérer cette étape difficile de ta vie? Je me mèle peut être de ce qui ne me regarde pas, n'hésites pas à me le dire si c'est le cas, mais saches juste que ca peut faire beaucoup de bien, même en couple, car quelque part, ce traumatisme aura été vécu par vous deux...
J'éspère que tu réussiras à ne garder que les points positifs de cette mauvaise expérience dans un avenir que je te souhaite proche, et que cela aura permis de souder encore un peu plus votre couple.
J'éspère avoir réussi a retranscrire ce que je pense, car des fois on est maladroit dans ses propos alors... et c'est pas évident d'essayer de résumer ce que l'on pense sur un sujet qui pourrait durer des heures
En tout cas ma belle, je te souhaite tout le bonheur du monde avec tes titis et ton homme, et une bonne santé
Si t'as un coup de blues, tu sais où me trouver

merci les filles

oui steph j'ai vu a la mater le psychologue que je connais c lui qui me faisait mes senaces de sophro et d'hypnose

il ma dit en ce moment de surtout me faire plaisir pour bien voir que j'été toujours la et de me sentir vivante et donc de profiter, mais bon avec un bb c pas evident et c lui mon plaisir

la sage femme ma conseiller de retourner voir le psy avec mon mari ou separementcar je reproche aussi a mon mari de ne pas avoir été assez présent et attentif et meme de lacher ses sentiment un peu avec moi, tout le mode dit le pauvre il était pas bien, mais moi çà il le dit pas, aujourd'hui tout va bien mais pas toujorus pour moi, g du mal a lui pardonner aussi le fait que le soir des fois il soit allez voir ses copain pour decompreser plutot que moi, s'il avait eu peur de me perdre il aurait du etre content de partager des moment avec moi et le b b,çà je ne comprend pas

enfin voila

merci

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bonjour, dslé je m'incruste...

tout d'abbord félicitation pour bb3!!


ton accouchement est casi identique a l'accouchement de mon 1er, la seule différence c'estq ue moi j'été prévenu...je suis trombopénique et on m'avais dit que je ne risquais de jamasi avoir d'enfant a cause de mes globules et mes plaquettes!!

pendant ma 1ere grossesse j'été souvent transfuser, et je traner quand meme a 20.000plaquettes!pour mon accouchement ct déclancher et j'ai vecut la meme horreur que toi...j'ai accoucher sous 12.000 plquettes et j'ai fais une hémorragies!!je me disais si je vis...jamais je ne ferai un autre enfant!!

finalement j'ai RE pris le risque mais j'été encore mieux suivi et j'ai accoucher avec 6000plquettes...mais sans aucun probleme ce fut un accouichement formidable!

tout ca pour te dire que tu as 3enfants garcon-fille, c'est génial!!!et ce que tu as vecut ne sera au bout du compte qu'un "souvenir " a raconter!

je vis en permanence avec 10.000plaquettes maxi et je VIE!!lol

pensée a tte les mamans malade, qui ont de beuax ou mauvais souvenir d'accouchement!!!

dslé pour ce long roman mais ca ma fait plaisir de m'incruster!!lol

C'est bien pour ca que je te parlais d'un psy, et en couple. Il n'y a aucune honte a voir un psy, d'autant plus que lorsque c'est dans un cas bien précis, ca ne peut faire que du bien. Les hommes ne réagissent pas du tout de la même facon que nous, et quand a exprimer leurs sentiments, c'est encore autre chose (cf : les hommes viennent de mars, les femmes viennent de vénus de John Gray, si tu connais pas, c'est vraiment bien comme bouquin)
En tout cas il va probablement te falloir une tierce personne pour crever l'abcés, concernant ton accouchement mais aussi concernant ton homme et ses réactions...Et des fois on a des surprises car ca peut être une partie de son passé qui ressurgit et qui le fait régir de manière incompréhensible à tes yeux. Par ex, le mien souffrait (et je dis souffrait car maintenant on arrive assez bien a comuniquer sur tout) d'un complexe d'abandon a la naissance résultant de son passé. Quand j'ai accouché d'enzo, alors que c'est lui qui m'avait demandé un bébé, il a été l'homme invisible durant trois mois, a vidé les comptes en banque en sorties et beuveries, est allé voir des pétasses sur internet en se faisant même un petit répertoire avec ses favorites, et me traitais comme une sous merde le peu de temps que je le voyais. Quand on en est arrivés au clash, beaucoup de choses sont remontées à la surface, et dixit le psy, on lui avait tellement répété que c'était "génétique" cette attitude qu'il nous a fui pour ne pas que ca arrive, ce qui a provoqué l'effet inverse bien sur, et lui faisait péter les plombs de se sentir impuissant, donc il a cherché par tous les moyens à me faire réagir (internet), pensant que la problème venait de moi finalement...Enfin voilà, ce n'est qu'un exemple, mais comme quoi la communication est super importante, mais si il y a des abces il va falloir les percer Et comme quoi il y a quelques fois de bonnes explications qui font que l'on peut "pardonner" certaines choses.
Bon j'ai de nouveau fait une tartine et en plus je me mets a raconter ma life
Enfin, garde le moral et baisse pas les bras

Coucou déborah,

Effectivement tu n'as pas eue l'accouchement de rêve que tu pensais avoir, c'est clair çà doit pas être simple de remonter la pente, mais tu y arriveras le temps te fera oublier.
Concernant Franck, je comprends que tu lui en veuilles, que pour lui tout est fini tout est rentré dans l'ordre c'est facile à dire mais toi dans tout çà il pense pas à tes sentiments bon tu me diras c'est un homme et comme Titef le dit ils réagissent bien différement de nous.
Il faudra peut-être que tu le prennes entre quatres yeux, et en parler car toi tu en as gros sur la patate, il faudra peut-être en parler avec un psy, il faut remettre les choses à plat car tu ne pas lui en vouloir pendant des mois et des années çà sera mauvais pour ton couple.
Essais déjà d'aborder le sujet avec lui, lui dder comment il a vécu l'accouchement de Paul, le faite que le dr a soumis l'hypothèse qu'il pouvait te perdre, peut-être ds parler tout les deux le fera craquer et que vous aurez un dialogue autour de cet accouchement. Il bloque tout pour lui certainement.

Tu sais qu'on est toutes là à ton écoute, si tu as besoin n'hésites pas y a pas de soucis si je suis dispo je t'écouterais.

Gros gros bisous à toi et ta petite famille.

[img] [url=http://www.-.fr/calendrier/grossesse-calendrier.php]